Exista zvonuri cum ca ar fi mai multe BMW-uri X6 in Romania decat in Germania, ceea ce nu pare tras de par. BMW-urile ca marca si X6 ca model s-a vandut foarte bine pe plaiurile noastre mioritice si trebuie sa recunosc ca nu odata m-am intrebat … de ce?

Privind de la departare, poti sa juri ca ai totusi de unde alege un SUV/SAV. Marca bavareza mai detine inca 4 alte modele in propria-i curte, iar la concernul VAG (Volkswagen, Audi, Skoda, Seat .. etc) mai sunt cel putin 10 modele, care mai de care mai capabile.

Motor si transmisie

Felul in care isi denumesc bavarezii modelele in ultima vreme este putin confuz. In test a fost X6 4.0d – care de fapt ascunde sub capota un propulsor bi-turbo de 3 litrii diesel suprapus (bineinteles) peste o transmisie integrala (xDrive). De alergat se ocupa 306 cai putere ce dezvolta un cuplu impresionant de 600 de nM.

Asta se traduce intr-o acceleratie 0-100 km/h in doar 6.5 secunde – o performanta foarte buna pentru o masina ce cantareste nu mai putin de 2185 de kg.

Cutia de viteze este in 8 rapoarte, iar schimbarea vitezelor se face foarte rapid pentru a eficientiza consumul de carburant (despre aceasta eficienta insa mai tarziu).

Raspunsul la apasarea pedalei de acceleratie in modul “D” (drive) nu este unul animalic, accelerarea facandu-se lin si comfortabil. Eram gata sa ma declar neimpresionat de aceasta prestatie, insa am comutat cutia pe modul “S” (sport) si lucrurile s-au schimbat dramatic.

Cei 600 de nM de cuplu si-au facut aparitia brusc inca de la 1500 rpm, iar ce urmeaza de acolo este un comportament total diferit al masinii care parca “prinde viata”.

Interior si comfort

Interiorul oricarui BMW din ultimii 5-6 ani si designul plansei de bord pot fi privite fie in alb sau in negru, fie iti place fie nu. Calitatea materialelor si a imbinarilor este bineinteles premium. Lipsesc unele gadgeturi specifice seriei 5 si seriei 6, insa marea majoritate a lucrurilor sunt acolo unde te-ai astepta. Scaunele din fata sunt comfortabile si dispun de incalzire. In spate exista in mod surprinzator spatiu pentru 3 persoane, spatiu care se reflecta inclusiv la locul pentru picioare.

Un lucru interesant care mi-a placut a fost volanul care era imbracat in Alcantara, senzatia de rugos la atingere find de preferat iarna, cand un volan “patinat” tine mult mai frig.

Desi ma asteptam la o pozitie de condus tipica SUV-urilor (ridicata, cocotat parca pe lume), la drum lung ai putea sa juri ca esti intr-o berlina.

Tehnologie

Scaune cu reglaj electric si memorii, volan cu reglaj automat si memorii, GPS, TPM (tyre pressure monitor), toate astea nu spun nimic incitant la o masina de 80.000 de euro. Toate controlate de sistemul iDrive, care mi s-a parut, din nou, destul de greu de controlat. Pe de alta parte, odata invatat, te vei descurca mult mai usor prin meniuri decat la multe alte masini.

Am regasit totusi pe masina cateva detalii tehnologice interesante, unul dintre ele find monitorizarea cuplului per axa/roata. Practic, dupa ce pornesti monitorizarea cuplului folosind aceelasi iDrive, ti se ofera o reprezentare grafica, dinamica, in timp real a fortei de rotatie pe care o primeste fiecare axa precum si fiecare roata in parte. Acum, nu sunt sigur la ce te ajuta aceste detalii, dar este un gadget interesant. Un alt detaliu interesant se refera la felul in care te ajuta masina sa parchezi.

X6 dispune de 2 camere incastrate in oglinzi  (in afara celei de mars-arriere din numar) care filmeaza lateralele masinii si iti ofera o reprezentare de sus “birds-eye” a masinii precum si a obstacolelor pe care le poti intampina in manevrele de parcare.

Am observat lipsa sistemelor de avertizare la depasirea benzii de rulare si cel de avertizarea pentru unghi mort, sisteme care echipeaza deja berline si compacte din registre de preturi mult mai joase comparativ cu cel de fata.

Tinuta de drum

Am avut interesanta ocazie de a conduce X6 pe zapada si gheata, si mai putin pe asfalt curat. Daca pe asfalt lucrurile sunt extrem de confortabile, line si stabile, trebuie sa recunosc ca pe zapada si gheata dimensiunile si gabaritul masinii au scos in evidenta lipsa unei suspensii adaptive. Echipata cu anvelope de iarna, la viteze ceva mai mari (70-80km/h) pe zapada, masina mi-a dat o senzatie de instabilitate care se poate estompa (probabil) doar printr-un timp mai lung de acomodare cu felul in care se comporta sasiul pe teren alunecos.

Consum

Cifrele oficiale de consum se situeaza la 8.8l/100 km urban respectiv 6.8l/100km extra-urban, insa realitatea este un pic diferita. La -10 grade intr-un Bucuresti semi-aglomerat, X6 4.0d Performance a inghitit aproximativ 14.0l/100km, iar afara am observat un consum de 10l/100km in contextul unei utilizari sportive. Probabil ca realitatea de zi cu zi nu este foarte departe, viitori posesori de X6 putand sa se astepte la un consum mediu de 11-12l/100km. Avand totusi in vedere pretul de achizitie a unui X6, consumul probabil ca este ultima problema pe lista posesorilor / viitorilor posesori. Un sistem start-stop nu ar fi fost o alegere proasta deloc totusi.

Concluzie

Am ajuns la concluzia (trista intr-o oarecare masura) ca X6 este o jucarie pentru oameni mari, care, in mod evident, isi permit o asemenea achizitie. Utilitatea sa este limitata, increderea mea personala in sistemele de tractiune integrala nepurtandu-l pe X6 pana acolo la al declara un off-roader. Este un gadget opulent, care are ca principal scop rasfatarea posesorului cu posibilitatile sale dinamice precum si cu seria de dotari interioare disponibile ca extra-optiuni. Este un image-buider care ii instiinteaza pe cei cu care te vei intalni, ca atunci cand cobori din el transmiti mesajul ca poti, ai si meriti.

I-am spus “anti-crizatul” lui X6 pentru ca este o masina care sfideaza criza economica, sfideaza standardele si mai presus de toate sfideaza ideea de necesitate. Este un “acel ceva” nice to have … in nici un caz need to have.

Pret de pornire pentru BMW X6 4.0d – 63.992 euro
Pret model testat – 84.617 euro

Desi inca in public beta, Zonga are deja peste 1700 de ore de muzica si peste 5840 de artisti.

Lansarea s-a facut aseara in cadrul evenimentului Ziua-Z, unde au participat peste 150 de bloggeri.

Daca vreti si voi sa fiti Zonga, inscrieti-va pe site (sub “vreau zonga”) si veti primi un cod de invitatie odata ce inregistrarile publice vor incepe.

Vreau sa il felicit pe Sergiu Biris pentru proiect  si sa ii multumesc lui Cristi Manafu pentru invitatia la Ziua-Z.

Go go Zonga!

Pe o alta tema… fara nici o legatura aparenta

Dacia Duster a avut cea mai slabă clasare la EuroNCAP în 2011, cu doar trei stele de siguranţă.

Hai sa analizam pe scurt comportamentul public al clasei noastre politice din ultimii ani: discursuri demagogice, cuvinte complicate, oratorie elevata, manipulare la nivel inalt, legi alambicate, proceduri complicate.

Totul este complex cu ei. Fiecare cuvant si declaratie are cel putin doua, trei sau mai multe sensuri, niciodata nu exista alb si negru, nu exista “da, x a furat si va fi pedepsit” sau “y a gresit”. Se comunica in legi si decizii scrise (aparent) de catre profesori in lingvistica. Ati citit un text de lege il ultima vreme? Ai nevoie de o diploma de avocat sau cel putin de un notar langa tine pentru a deslusi de ce un anumit lucru este reglementat de lege intr-un anumit mod.

Practic, “target-grupul” politicienilor din ultimii 20 de ani sunt oamenii scoliti, rabdatori, rationali, care pot intelege sensul cuvintelor cu mai multe sensuri si pot aprecia mostrele de inteligenta pe care le afiseaza dansii in diverse momente.

Nimic (rau) de spus pana acum, insa daca ne uitam in ograda care se numeste “Romania” vom observa ca din cei multi “scoliti” de un sistem transformat parca in mod voit in praf si pulbere putini pot sa perceapa si sa proceseze vorbele pline de inspiratie pe care ni le transmit liderii nostrii liber alesi. Si chiar si asa, acestia sunt totusi putini in comparatie cu restul populatiei, grupati in jurul oraselor mari care sunt de asemenea si centre universitare.

Pentru a ii alege, pe cei (scuzata fie-mi exprimarea) fara multe scoli ii cumpara, de obicei pe bani putini, constienti find ca la prima adiere de vant mai puternica (sau la o discutie la birt cu vecinul) ii vor pierde. De aceea ii supravegheaza atent cand voteaza, ii urca in autobuze, microbuze si ii duc de colo colo. Pentru ca pot.

Intorcandu-ma totusi la subiectul meu principal din aceasta seara, Dan Diaconescu, nu pot sa nu observ ca este totusi un tip inteligent (chiar daca de cele mai multe ori la TV nu pare asa). Este pana la urma un om de afaceri, care, intr-un fel sau altul a facut foarte multi bani.

Dan Diaconescu a inteles totusi anumite lucruri mai usor legate de comportamentul si gandirea omului de rand din Romania. El a inteles ca lucrurile trebuie sa fie simple … foarte simple. Multa vorba, dar tot timpul folosind aceeleasi cuvinte, cuvinte ce se regasesc atat in vocabularul studentului de la ASE cat si in cel al taranului ce ara pe camp.

Am vazut posturi TV cu grafica mai buna ca a OTV-ului (care este pana la urma un post national) insa grafica OTV-ului nu este intamplator ramasa in anul 1996. Tipologia de evenimente organizate de OTV care se invart in jurul muzicii populare si a personajelor “acreditate” de experienta lor intr-un domeniu sau altul nu sunt intamplatoare. Dan Diaconescu a descoperit ca aici este nivelul unei bune parti din populatia romana. Intre comunism si ideea de democratie, in 1996 ca sa fim mai concisi. Pe (multi) dintre romani ii plictisesc discursurile pompoase si elevate in care li se promite marea cu sarea. Ce a zis Diaconescu ca face ? Ca o cauta pe Elodia? Pai a tot cautat-o fratilor pana ce nu a mai putut. S-a tinut omul de cuvant! Domnu’ Dan e om de cuvant se stie.

Acum doua seri ma uitam (ca de obicei) de fun pe OTV. Diaconescu il sunase pe un om din Azuga sa il intrebe cum e vremea la ei (genul de discutie pe care o ai taximetristul sau cu ai tai cand nu ai chef de vorbe mai lungi), iar omul i-a spus clar ca drumurile sunt proaste si infundate, ca a avut probleme cu stomacul si ca a fost operat, dar si ca a vrut sa faca adeziune la Partidul Poporului si nu a gasit cum – toate astea fara a fi intrebat. Domnu’ Dan, i-a promis ca se va interesa de adeziune, ceea ce probabil va si face.

Intr-o alta seara discuta cu oamenii blocati in masini pe un drum intre doua localitati din tara. A ajuns repede la concluzia ca sunt cel putin 100 de insi si a facut o conferinta telefonica intre ISU si oamenii respectivi. Domnu’ Dan are grija de noi.

Daca maine s-ar anunta ca si Dan Diaconescu si Mugur Isarescu (l-am ales la intamplare, din lipsa unei alternative mai credibila decat Basescu) au omorat fiecare cate un om, toata lumea ar sti ca in cazul lui Diaconescu a fost o greseala, si ca sigur nu e adevarat.

Domnu’ Dan, a inteles ca romanii simpli, carora le vorbesti frumos si simplu, si carora le arati ca esti om de cuvant sunt cei mai buni alegatori si culmea, voteaza moca! Nu au nevoie de discursuri destepte, ci doar de idei simple repetate din nou si din nou. “Aia destepti” de stau pe la Bucuresti si prin alte orase mari sunt pana la urma putini in comparatie cu aceste mase. Pana la urma scarbiti de promisiuni fandosite facute de indivizi imbracati bine, precum si din lipsa de optiuni, vor vota si cei “destepti” cu ei.

In afara faptului ca nu ai nevoie de microbuze, autobuze si multi bani cheltuiti pe voturi care poate s-au dat poate nu s-au dat, mai ai si ocazia de a face bani cu televiziunea ta in timp ce convingi oamenii de cat de bun esti. GENIAL!

Si poate ca Domnu’ Dan nu va ajunge presedinte la anu’. Dar cine stie de alt an ? Un geniu .. va spun eu.

Cum iti dezapezesti masina (in cativa pasi usori):

in primul rand dai zapada de pe usa de la sofer. Urci in masina, pornesti motorul, dai drumul la dezaburirea de la luneta, si bagi aerul conditionat pe parbriz la maxim. De abia mai apoi continuii cu dezapezirea masinii. Ah, si dai jos si zapada de pe plafon. E copilaresc, dar daca tu nu dai jos “cozonacul” de pe masina ta, atunci cand mergi pe sosea, zapada va ajunge pe parbrizul celui din spatele tau. Si nu ii va fi bine deloc (s-ar putea sa fi si tu in spatele cuiva care nu si-a dat jos cozonacul si sa o patesti). Nota de subsol pentru cei cu X6, X5, Q7 si alte namile. Stiu ca zapada e mai sus decat la o masina normala DAAAR daca tot ti-ai luat o masina “smechera” fi smecher si curata-o.

Ai dat jos zapada, si te-ai asigurat mai ales ca geamurile sunt curatate (pentru a avea vizibilitate?! – nu de alta dar zilele astea am vazut tot felul de destepti care merg cu jumatate de parbriz curatat; probabil ca li se pare “funny”).

Vrei sa pleci de pe loc. Stop! Inainte de a demara asigura-te ca ai pornit farurile. Stiu, e zi, si doar viscoleste putin afara, nu crezi ca e nevoie, cand in realitate CHIAR ESTE NEVOIE.  Nu iti vei consuma becurile, sau curentul aiurea ! Nu te deranjeaza cu nimic sa le ai pornite, insa iti garantez ca ii va ajuta pe altii sa te observe de la departare.

Cand mergi pe zapada, gheata sau chiar o zona care a fost dezapezita recent sunt cateva reguli simple care te vor feri de necazuri:

1. Stai la distanta fata de cel din fata. Nu sti niciodata cand cel din fata ta va frana brusc. Poate ii sare un pieton in fata, sau poate masina din fata lui a virat brusc. Pe gheata si zapada pana si cele mai bune cauciucuri de iarna nu iti vor opri masina atat de repede pe cat te astepti tu.

2. Mergi incet. Din aceleasi considerente ca si cele evocate mai sus. E fizica simpla. Viteza mai mare pe zapada/gheata inseamna distanta mai mare de franare. Daca ai chef sa mergi cu 100 km/h pe gheata fa-o pe o pista de avion nu in trafic. Vei avea nevoie de cel putin 30 de metrii sa opresti (cu tot cu ABS, ESP si anvelope de iarna).

3. Foloseste frana de motor pe cat posibil. Nu e asa greu pe cat pare. La fel cum la accelerare urci treptele 1-2-3-4-5 la franare poti face invers. Sa spunem ca esti in viteza a 3-a si vrei sa franezi fara sa actionezi pedala de frana. Pur si simplu retrogradezi, din viteza a 3-a in a 2-a, si ridici usor ambreiajul. Masina va incetini. Daca ti se pare ca ai o viteza prea mare pentru a retrograda, lasa masina sa incetineasca de la sine in viteza in care esti (a 3-a in acest caz) pana la limita de retrogradare . Nu stii care e aia ? Ok. Lasa masina sa se “detureze” singura pana la 2000 de rotatii pe minut. Orice sub limita asta e ok pentru a retrograda. Nu da drumul ambreiajului brusc pentru ca masina “va da in bot” si tu te vei speria cel mai posibil.

4. Daca nu sti ce poate masina ta, testeaza-o! Du-o intr-o parcare de mall, Praktiker, Metro, etc, goala (noaptea de preferinta) accelereaza pana la 50 km/h si franeaza. Accelereaza pana la 50 km/h si trage brusc de volan la dreapta si vezi ce se intampla. Desi pare prostesc, pentru a conduce in siguranta trebuie sa sti cum reactioneaza masina ta sub stresul iernii si pe diferite tipuri de carosabil. In cel mai rau caz vei derapa si te vei speria un pic. Insa iti vei cunoaste automobilul, vei sti ce poate si mai important … ce nu poate sa faca.

In cele din urma daca vremea este rea afara, nu ai experienta de condus pe zapada si ai o masina fara ESP, mai bine o lasi parcare. ESP-ul este un program de stabilitate care CHIAR te ajuta in astfel de conditii (si nu numai). Exista taxi-uri, exista transport in comun.

Nu iesi din oras daca se anunta drumuri blocate. Avem televizor, radio, internet, aplicatii de vreme pentru mobil. Stiu ca trebuie sa ajungi neaparat in orasul X, dar daca drumul s-a anuntat blocat nu face pe zmeul. Nici cu un 4×4.

Doar zic …

Traficul cu brazi e in floare in aceasta perioada. In Targoviste militienii au fost de treaba si au confiscat doar 47 de bucati. Sa apara si ei acolo la raport cu ceva confiscari.

Producatorul de hard-diskuri Seagate s-a gandit ca ar fi o idee mai buna sa dea doar 1 an garantie in loc de 5. Asta spune multe despre calitatea produselor.

Romanii au produs primul anti-furt pentru Android. Face poze la infractori, trimite mesaje, e cel mai cel.

Asociatia patronilor de magazine din cadrul galeriilor Fashion House militari,  se aduna la un cico.

Problema? Galeriile de fitze din cadrul marelui complex de pe autostrada Bucuresti-Pitesti, denumite totusi outlet, sunt goale. Zilele trecute, un batranel infrigurat a pasit inauntru si vanzatorii s-au speriat. Nu mai vazusera un client de peste 3 luni de zile, iar acela cumparase rapid o pereche de sosete de la “Famous Brands Outlet” si a zbughit-o grabit spre iesire.

“Asa ceva nu este posibil” decreteaza un burtos imbracat in trening nike si basca steilmann. Vom fi nevoiti sa scadem preturile in curand pentru a atrage oamenii. E posibil chiar sa fie nevoie sa ne transformam intr-un outlet!!!  In jurul mesei de dimensiuni respectabile mai multe grimase isi fac aparitia.  Un singur ghiolban imbracat trendinez zara style, il aproba pe burtons din cap, in mod evident insa nemultumit la randu-i de posibilitatile ce se intrevad.

“Ne trebuie atentia publicului!  Avem nevoie de o campanie publicitara!”

“Ce ar fi daca” … Zice unul, sau daca… Zice altul – idei obosite fara sanse de izbanda, marea majoritate bazate pe solutii ATL ce necesita bugete mari. Ghiolbanii nu vor sa cotizeze asa ca ideile se pierd repede in discutie.

In capatul incaperii intr-o zona prost luminata, dintr-un nor de fum de trabuc ieftin se aude o voce batranicoasa: “stiu eu ce sa facem!”

Ceata de mamfifere isi indreapta sprancele ridicate in directia de unde venise declaratia.

“Reducere 90 la suta!!!”

Stupoare, murmur nebun de dezaprobare… intreaga adunare pare pe punctul de a incepe o mini-revolta, primele arme find paharele de pe masa.

“Stati asa fost latifundiari pre-criza ce imi sunteti voi. Nu m-ati inteles. Vom face …. reducere 90 la suta la nimic.”

Unul mai curajos prinde glas si intreaba “Pai .. cum asa …?!”

“E simplu…” declara vocea din umbra. Vom pune mana de la mana cate 100 de euro si vom face o campanie pe te miri unde in care vom anunta oferta noastra de reduceri de 90% la toata gama de produse. Apoi, voi patroni ce-mi sunteti, veti alege un produs, unul singur, din tot magazinul vostru, pe care il veti reduce cu 90%. Acel produs, il veti depozita cu grija departe de ochii clientilor (acest cuvant “clienti” inca le mai dau fiori multora de la masa).

“Veti asista la trafic infernal in zona autostrazii, veti vedea cum zeci, sute, mii de clienti pasesc plini de speranta pragul magazinelor voastre, si cum barbatii isi vor privi cu ingrijorare femeile care se bat pe haine scumpe de la Mango. O sa fie superb!”

Comitetul Fashion House Militari, denumit de asemenea si “outlet” decide. Vor pune de o campanie. O sa o faca lata!  Reduceri nu vor exista, dar tot vor vinde cateva produse mai scumpe decat in magazinele oficiale de pe Calea Victoriei. Vor avea bani de noi SUV-uri. Ce bucurie!

Ca orice alt om, atunci cand te muti intr-un nou apartament (fie ca este al tau, fie ca este cu chirie) te gandesti ca una dintre cele mai radicale imbunatatiri care ai putea sa o faci este sa schimbi capacul de la baie. Deja iti imaginezi clipele de fericire petrecute cu noul tau capac de baie.

Unde mai pui ca de cand ai si optiunea de a alege un capac de baie cu buretel unde poti sa iti hodinesti funduletul in timp ce admiri peretii sau vreo revista, lucrurile stau mult mai clare: ai nevoie de un nou capac de wc.

Dupa ce treci prin incercarea alegerii unui capac, jongland cu veleitati demne de un acrobat printre diverse marimi, culori si motive, ajungi sa iti alegi capacul pe care il duci foarte mandru acasa. Aici intervine problema. Inainte de a te bucura de noua achizitie, trebuie in mod evident sa dai capacul cel vechi jos. Usor de zis… incredibil de greu de facut.

Daca ai norocul ca capacul anterior sa fie acolo sa zicem .. de ceva ani buni de zile, e posibil sa te trezesti ca sistemul de prindere al acelui capac este format (in mare) dintr-un surub si o piulita cu urechi…ambele de metal care nu au mai fost miscate de … ani buni de zile. Simplu iti zici. Un patent si treaba e gata. Gresit!

Conform legilor fizicii, fierul din care sunt facute aceste 2 elemente, supus multor ani de nemiscare, precum si de umiditate caracteristica oricarei bai nu numai ca rugineste, dar se si sudeaza oarecum. Cand invarti de piulita, se invarte suburul cu totul. Si iti uram distractie placuta.

Acum, nu stiu cum or fi alte bai, dar in baie la noi spatiul in care poti sa bagi mana in spatele veceului este destul de zgarcit. Astfel incat insusi prima incursiune in a da gata surubul buclucas (fabricat cel mai probabil in China sau Turcia) este destinata esecului.

Ai nevoie de intariri, asa ca mai procuri un patent din te miri unde si purcezi la a doua incercare, pentru ca e la mintea cocosului ca doua patente fac treaba mai buna decat unul singur. Cu unul tii surubul si cu celalalt invarti piulita. Gresit si de aceasta data! Nu numai ca va trebuii sa distrugi suportii de plastic care fixau capacul in surub, dar vei avea o problema majora in a reusi sa tii surubul locului (cu primul patent), in timp ce invarti piulita (cu al doilea patent).

Ce tin sa va anunt? Ca dupa aproximativ o ora de travaliu, am reusit sa montez capacul nou de veceu. Care are surub si piulita de plastic. Ce inseamna progresul tehnologic, dom’le!

Telefoane de la Nokia in ultimul timp au tot aparut, bai mai scumpe, ba mai ieftine, ba mai bine realizate ba mai putin, fara doar si poate nu ducem lipsa de aparitii, asa ca de ce ar fi N9 diferit?

Am spus mai sus ca scriu aceste randuri cu tristetete si spun asta pentru ca N9 este totusi o aparitie unica, bazat pe un sistem de operare ce nu va mai vedea lumina zilei, sau cel putin nu sub sigla Nokia.

Dupa aparitia iPhone-ului, Nokia (si nu numai) a incercat din nou si din nou sa evolueze in propriul ritm si sa lanseze pe piata un competitor serios (iPhone killer – cliseul), ceea ce sa fim seriosi, nu prea a reusit pana acum. Pana acum. Felul in care arata telefonul, felul in care interactionezi cu sistemul de operare si multitudinea de functii pe care ti le pune la dispozitie, este pur si smplu … natural.

Chiar nu am sa va plictisesc cu detalii tehnice de aceasta data. Le gasiti aici daca tineti neaparat, dar nu mi-as bate capul in locul vostru. Este un sistem tipic 2011… la inaltime am putea spune. Are si din aia .. si din cealalta. Nu lipseste nimic. Si functioneaza. Totul merge. Da, mai sunt cateva buguri mici si prea putin iritante pentru a conta, ce se vor remedia in mod clar in urmatoarele update-uri de firmware.

MeeGo, asa se numeste defunctul. Si ce tanar era, unde mai pui ca avea si potential. Da, chiar avea potential. Era acel sistem de operare care s-ar fi putut maturiza in ceva stabil si frumos, care ar fi putut lupta cu iOS si Android de la egal la egal. Dar unii au ales sa investeasca in Symbian pentru ca mai apoi sa sara gardul la vecini (pentru ca acolo e iarba mai verde).

Cu doar un telefon (fie el chiar unul care functioneaza foarte bine), ecosistemul MeeGo nu are nici o sansa sa razbata in pleiada de terminale Android. Cu un telefon nu se face primavara. Si se pare ca nici nu va mai fi un al doilea. Nici cu al doilea nu ar fi iesit soarele. Fara suport sustinut din partea comunitatii de dezvoltatori software, nici un OS mobil nu are sanse de supravietuire.

Merita N9 banii ? Da. Este primul telefon Nokia dupa mult timp care isi merita banii cu varf si indesat. Are platforma tehnica, are camera buna, filmeaza HD, are gorilla glass, are procesor puternic, are RAM destul.

Odihneasca-se in pace. Si ce ciuda imi e.